本文作者|C·S·路易斯~

我强调了友爱“并非必需”的特点，这当然需要作进一步的解释。

有人可能会反驳我说，友爱对于社会具有实用价值。 每一种文明的宗教都自一小群朋友开始；当几位志趣相投的希腊人聚集在一起，谈论数字、线条、角度时，数学便真正诞生了。

今天的英国皇家协会最初只是几位绅士在闲暇时碰面，讨论他们（还有少数其他人）感兴趣的话题；今天所谓的“浪漫主义运动”，前身是华兹华斯、柯勒律治不断地（至少柯勒律治如此）谈论个人的秘密想法；我们说共产主义、牛津运动、【注：十九世纪英国基督教圣公会内部以牛津大学为中心兴起的运动，旨在反对圣公会内的新教倾向，恢复天主教思想和惯例】卫理会、废奴运动、宗教改革、文艺复兴也是以同样的方式开始，其实并非太夸张。

这种反驳有一定的道理。 但是，几乎每位读者可能都会认为，以上这些运动有些对社会有益，有些对社会有害。 

上述例证（倘若被全部认可）从总体来看，最多也不过倾向于表明，友爱既可能造福社会，也可能危及社会。 即便造福社会，它具有的生存价值也不及所谓的“文明价值”。 用亚里士多德的话来说，它不是有助于社会生存，而是有助于提高社会的生活质量。 

生存价值和文明价值在有些时期、有些情况下一致，但不是永远如此。 有一点似乎永远可以确定，那就是，友爱的成果若能为社会所用，那一定是偶然所致，其社会作用只是它的副产品。 

出于社会目的设计的宗教，如罗马帝国的皇帝崇拜，现代将基督教作为“拯救文明”的手段“贩卖”基督教的做法，不会产生很大的效果。 

真正改变世界的是那些背弃“世界”的一小圈朋友。 埃及人和巴比伦人研究数学，为的是将它应用于农业和法术，他们的数学很实用，具有社会效益；希腊人研究数学没有任何实际的目的，只是朋友们闲暇时的消遣，他们的数学对于今人却更加重要。

还有人可能会说，对个人而言，友爱极其有用，也许为生存所必需。 他们可能会引用一大堆证词，如，虽然“没有兄弟支持，腹背受敌”，但“偶尔，朋友相守还是胜于手足”等等。 当我们这样说时，朋友指的其实是“盟友”。 

在日常生活中，朋友的意思不止于此，或者说，应该不止于此。 毫无疑问，在需要联盟时，真正的朋友会证明自己同时是盟友；我们贫困时，朋友会接济我们；生病时会照料我们；遭遇敌对时会支持我们；离世后会竭力看顾我们的孤儿寡母。 但是，这类的善举不是友爱的本质，对这些善举的需要几乎成为友爱的障碍。

这些善举从一个角度说与友爱有关，从另一个角度说无关。 有关是因为，患难中不伸手相助的朋友不是真朋友；无关是因为，朋友扮演恩人的角色始终只是偶然，这两个角色甚至有点格格不入。 

恩人的角色几乎令人尴尬，因为友爱中根本不存在情爱中那种需要被人需要的成分。 朋友需要我们接济、借贷或夜间看护，我们为他遭遇这类的事情而难过。 现在既然难关已过，看在上帝的份上，让我们忘记这一切，回到我们在一起时真正想做、想谈论的事情上去。 甚至感激之情也无助于友爱的增长． “别客气”这句客套话在此表达了我们真实的思想。 

完美的友爱的标志不是危难时有朋友相助（朋友当然会相助），而是这种帮助对友爱不会产生任何改变。 对友爱而言，帮助是一种反常的情况，分散了友爱的注意力。 朋友相聚，时光苦短，将时间用于帮助简直是一种可怕的浪费。 也许我们只有几个小时可以畅谈，可是，天啦，竟然有二十分钟花在私事上！

我们之所以感到惋惜，是因为我们根本不想知道朋友的私事。 友爱与爱情不同，它不爱打听对方的秘密。 不了解对方的职业、婚姻状况，你照样可以与之为友，这些“无关的事情、事实问题”与关键性的问题…你和我看到同样的真相了吗？ 一一有何相干？ 在真正的朋友圈子中，每个人都只是他自己，只代表他自己。 

没有人会在意他人的家庭、职业、收入、阶级、种族或过去。 当然，这些情况大部分你最终会在无意中慢慢知道。 它们会在举例、打比方当中，或作为一桩轶闻趣事的根据，一点点被透露出来。 但是，他们透露这些，绝非是为了让你了解这些事情本身。 这是友爱的王者风范。 

我们见面时，彼此都像独立之国君权在握的王子，出访在外，立场中立，不受自己背景的约束。 这种爱（本质上）不仅不在意我们有形的外表，也不在意我们所代表的一切，包括家庭、工作、过去、社会关系。 

在家里，我们不仅是具体的个人——彼得或简，还充当一般性的角色——丈夫、妻子、兄弟或姐妹；在单位，我们是领导、同事或下属；在友爱中则不然，我们是脱离了一切瓜葛的，或者说，赤裸裸的思想。 爱情要求赤裸的身体，友爱要求赤裸的人格。

因此，（希望你不要误解）这种爱具有强烈的任意性和无责任性。 我没有责任成为任何人的朋友，世界上也没有任何人有责任成为我的朋友，友爱中没有任何的要求，没有丝毫的必须。 

像哲学、艺术、宇宙本身一样，友爱并非必要（宇宙并非必要，是因为上帝不是非得创造它不可）。 它不具有生存的价值，确切地说，它是赋予生存以价值的事物之一。

我说朋友肩并肩时，是在指出它与情侣面对面之间必要的对比。 除了这点对比之外，我不希望你在脑海中永远留下肩并肩的印象。 将朋友连结在一起的那份共同的追求或梦想，并没有让他们沉醉到对彼此始终一无所知、不加注意的地步，相反，这种追求或梦想却是他们彼此相爱、彼此了解的媒介。 

人最了解的是自己的“同伴”，共同的旅程中每一步都在考验他的本质，我们彻底明白这些考验的含义，因为我们自己也在经历这些考验。 因此，随着他一次又一次地战胜考验，我们对他的信赖、尊重和钦佩也逐渐升华成异常坚定、知根知底的欣赏之爱。 

倘若在开始时，我们注意的更多是他本人，而不是友爱的“内容”，我们对他就不会有今天这样的了解或爱。 像看待情侣一样看待他，凝视他的双眸，你不会发现他作为战士、诗人、哲学家或基督徒的一面。 要了解这一面，你最好与他一起作战、读诗、辩论、祷告。

我认为，在完美的友爱中，这种欣赏之爱往往是如此地强烈、根深蒂固，乃至每位成员在其他人面前都暗自深感自己的渺小。 

有时候，尤其是当全体成员相聚一堂，每个人都把其他人身上最出色、最睿智、最滑稽的一面引发出来时，他会纳闷，自己何以置身于如此优秀的人物当中，他会觉得自己无比地幸运。 

当四、五个朋友在一天疲惫的远足后到达旅店，穿上拖鞋，伸展双腿舒服地烤着火，饮料伸手可及，大家海阔天空地闲聊，任由思想驰骋于宇宙内外，彼此之间没有任何的要求或责任，都是自由之人、平等之身，仿佛一小时前刚刚相识，同时又为多年酝酿的浓厚情爱环绕时，这真可谓是黄金聚会，是生活——自然的生活——赐予我们的最好礼物。 谁配领受？

根据以上所说，我们可以清楚地知道，在大多数时期、大多数社会，友爱只存在于同性之间。 异性可能在情爱和爱情中发生接触，但不会在友爱中发生接触，因为他们之间很少存在共同的活动所形成的伙伴关系，而这种伙伴关系正是友爱的基质。 

在只有男性接受教育的社会，在一种性别的人工作、另一种性别的人赋闲，或两性从事完全不同的工作的社会，异性之间通常没有共同的东西让他们结为朋友。 

但是，不难看出，异性之间不能产生友爱，正是由于缺乏这种共同的东西，而非由于各自的本性。 因为，在能够成为伙伴时，他们也会变成朋友。 因此，在（像我所从事的）男女并肩工作的职业中，在宣教士、作家、艺术家中，异性之间的友爱很普遍。 

毫无疑问，一方表现出的友爱可能会被另一方误解为爱情，导致痛苦和尴尬的结果；或双方都以友爱开始，却以爱情告终。 但是，说一物可能被误当作另一物，或转变成另一物，不是要否认二者的差异，反而是暗示了其差异。 否则，我们就不应该说“误当作”或“转变成”。

友爱 五：从一个方面说，我们这个社会很不幸。 在一个异性从不共事、从不同校就读的社会，人们可能生活得相当舒适。 在这样的社会，男人彼此、而且只能彼此寻求友爱，从中享受到很多乐趣（但愿女性也是这样）。 

作者: C.S.路易斯

出版社: 华东师范大学出版社

出版年份: 2013年7月

页数:167 页

装帧: 精装

ISBN: 978-7-5675-1055-5

《四种爱》堪称爱的经典，是路易斯晚年在遍尝情爱、友爱、爱情和仁爱之后创作的，对每一种爱的论述都反映了他丰富坎坷的人生经历。

在书中，他谈到情爱由彼此相处熟悉中产生，是一种最没有等级差别的爱；共同的兴趣将朋友们连结在一起的友爱，则是“高度灵性的”；而爱情的伟大之处在于全身心的投入，超越了对自己的关注；能够爱不可爱之人，像上帝那样无私地给予的爱，就是大爱、仁爱。

福音TV编辑制作|转载请注明完整出处

转载时禁止添加原创不得添加赞赏