我相信当我们避免约会的致命习惯时，便能展示神完全的爱。要这么做，就得先认清楚这世界爱的模式，然后加以拒绝。首先我们必须了解，这世界的欺骗源自一个信念，那就是，爱的主要目的是满足自我和安慰自己。世界已经毒害了爱，这种自私的爱把焦点集中在先满足一个人的需要。

这样的毒素可以在这件事上看出来；一个人强迫强迫异性朋友与他发生性关系。你们都听说过这句话：“如果你真的爱我，就会答应我的要求。”换句话说，这句话的意思就是：“我并不关心你或你的信念，或者这么做是否会伤害你的感情，尽管满足我的需要就是了。”你也可以看看那个为了更受欢迎而寻找约会对象的人，在他遇见另一个社会阶层更高的人时，就会把对方甩了。当然，第一个例子是比较极端一点，但这两个例子都生动地呈现了自我中心的“爱”。

接着，有人还告诉我们，爱主要是一种感觉。刚听到这种说法，你可能会觉得无伤大雅，因为我们经常可以感受到爱，而这种说法不见得是错的。但当我们以感觉来衡量爱的时候，却是把自己放在了最重要的位置上。我们的感觉本身，并不会带给他人一点点的好处。如果一个人“感觉”到他爱穷人，却从未给予金钱上的帮助，或者从未仁慈德对待穷人，他的感觉又有什么价值？这样的感觉可能会让他个人受益，可是如果他没有表现出爱的行动，感觉就什么都不是。

当我们膨胀了感觉的重要性之后，便疏忽了把爱付诸行动的重要性。当我们只以感情上得满足的程度来衡量爱人的品质时，这爱就是自私的。

一般人对于爱情第二个普遍的错误想法，则跟个人的责任感有关。那就是世界告诉我们：爱是不能控制的。

这样的想法已经深入到我们的语言当中。比方说，我们形容展开一段热恋为“坠入爱河”，否则就是“我们已经疯狂地爱上了对方”。你很可能听过他人这么说，或许你自己也说过这些话。

为什么我们一定得把爱比作坑洞或者是一种精神状态？这样的说法究竟显明了我们对爱抱持什么样的态度？我想我们之所以使用这些较为夸大的类比来形容爱情，是因为这样的说辞可以推卸责任。如果一个人是掉进某个洞里的，那么又有什么办法掌控这件事？如果某个动物染上了狂犬病，口吐白沫又乱咬人的话，事实上它并没有办法控制自己可恶的行为，因为它疯了。

用这样的字眼来讨论爱情，是不是听来有些荒谬？我也这么认为。可是我们却很容易用这些说法来表达对爱情的体验。我们把爱情当作是我们不能控制的事情，如此一来，便有借口不负责任。在某些极端的例子中，有人为了爱情而犯下违反道德、谋杀、强暴以及其他许多的罪恶。或许你我不曾杀人放火，但是或许你会为了某一段交往关系，对父母或朋友说谎；或许你曾经在肉体的关系上要求你的对象妥协。但只要爱情不在我们的控制范围内，我们便不太可能为它负责任。是的，我们知道自己有时过于鲁莽；是的，我们知道自己可能在过程中曾经伤害过他人，可是我们没有办法啊！因为是被爱冲昏了头嘛！

这世界或许会用这样的词语去定义爱，且提出一套理由来支持它，但圣经却提出了一种极为不同的观点。对于以自我为中心、以感觉主导、认为一切都难以控制的，那种用世俗的爱来爱人的人而言，神对爱的定义可能会令人瞠目结舌，就像突如其来，被人打一巴掌一样。

这世界带我们到一面萤幕前，萤幕上放映着热情的爱情剧，影像不停地闪动，借此，世界告诉我们：“这就是爱。”但是，神却带我们到一椿木头下，在这之上挂着一个赤身露体、全身血淋淋的男人，神对我们说：“这就叫做爱。”

神在为爱下定义时总是指着祂的儿子，祂道成了肉身，住在我们中间。为了让我们稍微了解爱，神举了一个例子，一个活生生、会呼吸、革命性的例子，告诉我们何谓真爱。基督对于“爱自己”这种毒素所提供的解药是十字架，祂说：“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架来跟从我。”（太16：34）

基督的教导是，爱不是为了满足自己，而是为了他人的益处，也是为了神的荣耀。真爱是不自私的，它会给予，会牺牲，向自己的需要是死的。耶稣说：“人为朋友舍命，人的爱心没有比这个大的。”（约15：13）祂用行动证明祂的爱，为了全人类先献上自己的生命。

基督同时也向我们显明，真爱不是以感觉来衡量或受到感觉主导的。在祂肉体上所有的情绪和直觉都告诉祂要回头时，祂上了十架。你是否读过耶稣在客西马尼园祷告的记载？祂很显然并不想要忍受鞭打、被挂在十架上，舍弃自己的生命。但是祂把自己的感觉交给父神，甘愿降服在父神的旨意之下。耶稣的感觉不是祂爱人的试剂，也不会主宰祂。

基督要我们拥有同样的态度。祂并没有说：“如果你爱我，你就会有一个温暖无比、涌流不止的宗教情操”。相反的，祂告诉我们说：“你们若爱我，就必遵守我的命令。”（约14：15）真爱的表达，总是以顺服神又服事人的形式呈现。拥有美好的感觉是很棒的，但却不见得是必要的。

耶稣的例子也让我们看见，爱是我们可以掌控的。祂选择爱我们。祂选择为我们献上生命。相信“自己会不经意地坠入爱河”这种想法很危险，因为这表示你也可以不经意地游上岸。神对我们的爱没有那么难以捉摸，你难道不因此感到高兴？神的爱是祂可以控制的，不是一时兴起的，难道你不因此充满感激吗？我们必须丢弃一种错误的想法，那就是爱是一种奇怪的“力量”，会违反我们的意志，让人团团转，就像风中的树叶一样。我们不能明知理亏还义正辞严，说是因为“爱”迷住了我们，“迫使”我们做出不负责人的行为。这不叫做爱。相反的，这就是圣经帖撒罗尼迦前书4章5节所说的：“私欲的邪情”。真爱不是一种不顾后果或自私自利的行为，而是出于我们的选择，我们借着顺服神及服事人来表达真爱。

谈完这些关于爱的真理之后，现在开始进入实际的应用。如果说约会有赖于我们对爱的态度，在我们换上基督的态度时，约会又会变成什么样子？肯定会大不相同！

如同我们所知的，神的真爱使约会的价值不再。你想一想，当你的约会态度受到世界的引导，认为爱就是为了满足自己的益处时，那么你是把约会的决定奠基在自己的利益之上。在这一章的起头，我讲到我的朋友杰夫和葛萝莉亚的故事，很不幸的，他们认同这世界对爱的定义。首先，他们的动机是自我为中心的。杰夫之所以跟葛萝莉亚一起出去，是因为她长得很漂亮，其他的男生都喜欢她，而且她可以带给他性方面的满足。他与葛萝莉亚交往的准则跟他选一条牛仔裤的标准是一样的——只要让我觉得舒服、看起来体面就行了。而葛萝莉亚也好不到哪里去，她之所以喜欢杰夫是因为他算是个“奖杯”——长得很好看，拥有健美的身材，而且开的是一辆名车。他们满足了彼此在感情和肉体上的需要，而且让对方更称头。

但是假如他们愿意舍弃世界所提供、自我中心的态度，那么许多跟对方交往的“好理由”便会开始消失。假如杰夫和葛萝莉亚问过自己：“我想跟对方谈情说爱真正的理由为何？我在寻找什么，是友谊所不能提供的？我是否只是自私地为了满足自己而已？我对他（她）究竟传递了什么讯息？我是否激起了对方某些感情，是我还尚未预备好去满足他（她）的？如果我现在允许这段感情继续发展的话，他（她）是否会受到伤害？这段关系是否会阻碍他（她）与神同行？”我们必须开始反问自己这类的问题。这一种专注于他人需要的态度是否复杂了些？或许是吧。是否更敬虔？那时绝对的。当取出“爱自己”的毒素之后，整个动机都转变了。

当我们寻求以基督的爱去爱人时，会产生更多的改变。再以杰夫和葛萝莉亚为例，他们全盘接收这世界的假设，认为爱是难以控制的，因此任由感觉来主导行动，被约翰一书2章16节所说的“肉体的情欲”和“眼目的情欲”所奴役。他们经常用“坠入爱河”当作悖逆神的借口，在肉体的关系上，只要不超过婚前的最后防线，他们都尽可能的予取予求，最终则连那一道防线都守不住。到了最后，他们欺骗父母、侵犯彼此的贞洁，而他们所做的一切却都是以爱之名。感觉掌管了他们，最后当感觉止息时，这一段感情也就散了。

但是如果杰夫和葛萝莉亚早就知道，必须向神交代一切言行的话（不管两人是不是“坠入爱河”），他们又会怎么做？我想他们会叫感觉滚蛋，并且结束交往。

这也适用在你我身上。我们需要忘记自己是具有罪性的直觉！直觉只会带我们走向灭亡。我们不应该让感觉来决定交往的风格和步调；相反的，我们需要让智慧、耐心以及无私来引导我们。

当我们寻求按照神的设计来爱人时，必须追求真诚。“爱人不可虚假”，罗马书12章9节这简短的命令绝对不会让人误解。神要祂的孩子活出的爱，是不容许欺骗和伪善存在的，这样的爱必须是真诚且发自内心的。

很不幸的，今天许多男女之间的爱都不太真诚。在男女的交往关系中总是隐藏了某些计谋。你可以为我做些什么？我可以从你身上得到什么？

我永远忘不了有一次听到一群男孩对话的内容。女孩们，如果你正好不小心听到这番话，一定会瞠目结舌。这些男孩谈论着，约会时要怎么做，才能让一个女孩爱上他，他们不断复诵着如何钓到马子以及得到亲吻的词句。有一个男孩子解释了他欲擒故纵的技巧，他声称这个方法让一个女孩不断猜测、想尽办法取悦他。另一个男孩告诉大家如何营造浪漫的气氛，他会带女孩子去逛家具店，当两人经过各种家具时，他就会开始谈论有关家庭的事，并且问女孩，如果有一天成家，会想用哪一种桌子或沙发。“女孩子听了会心花怒放！”他解释道，当女孩在约会的夜晚想着婚姻和未来的计划时，会表现得比较浪漫和热情。

讲明一点，这简直是学习操控的一次对话，整个出发点是完全虚假的，一点都不是出于真诚。这些男孩根本无意祝福女孩们，而只是想学会怎么按下看不见的情感按钮，得到自己想要的东西。

我相信许多女孩们也会承认，她们也有一套类似的小把戏。无论这类做法在我们的文化中是多么的普遍或深植人心，最终我们都得面对神的审判，因为神讲过这六个简单的字：“爱人不可虚假。”

我们需要承担起这个艰巨的任务，做好基督之爱在人间的代表。耶稣说：“你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。”（约13：35）这样一来，世人会知道我们不一样，会借着我们彼此相爱的方式看见一道曙光，乃发自属神的拯救之爱。他人是否可以在我们交往关系中看到基督真诚的爱呢？抑或是看到世人哪种自我中心的爱，然后失望地走开？

我们在男女交往中练习付出的爱，不只向世界展现了基督的爱，也可以预备自己的心，经营未来的交往关系。今天我们对待他人的模式，往往也会成为我们未来婚姻的模式。因此，我们不只必须练习给予真诚的爱，也要练习给予委身的爱。

在今天的社会当中，我们看到非常多离婚和婚外情的案例，屈指算一算，你有几个朋友来自破碎的家庭？我相信这样的趋势只会越来越严重，因为下一代与上一代相比，已越来越早开始进行约会交往及建立短暂的爱情关系。我们所了解的那种约会，似乎无法真正准备我们的心进入婚姻；相反的，约会变成离婚的训练所，因为在一连串短暂的恋爱关系中，是不可能向对方操练一生之久的委身。

但这是否表示，我们应该嫁娶第一个交往的对象？不是的，而是我们需要小心谨慎地考虑婚姻大事，当神向我们显明需要结束交往的时候，也愿意顺服；单单为了已经跟某人产生了感情，就急着结婚，并不是明智的做法。然而，今日普遍错误的约会思想，却跟选择配偶扯不上关系；很多人被洗脑，认为我们可以、也应该为了恋爱而恋爱。换句话说，我们会这么想：“我愿意与你更亲近，因为感觉很好，而不是因为我在祷告中寻求婚姻的可能性。”这种态度对另一个人并不公平，而且不是预备进入婚姻的良好态度，毕竟谁想嫁娶一个一旦失去浪漫感觉就要分手的对象？谁想跟这种一旦事情不顺遂就闹分手，然后再去找别人的人结婚？

我们必须了解，虽然许多人都渴望拥有维持一生一世的婚姻，但若要为这种承诺作准备或事先操练，是不可能借由短暂的交往关系达成的。在我们能够委身于经营一段维持一生的交往关系之前，所追求的短暂爱情都只会损人害己。没错，这是一个相当重大的委身。真爱需要等待，这不只是指性行为；真爱会等待正确的时间、委身于神设计的爱，乃是一种不会动摇、不会被削弱、全然委身的爱。

委身的、真诚的、无私的、负责任的——这些都是用来形容神的爱的词语。而它们都与世俗的爱相差了十万八千里。

这一章的简短检视让我们得到一个结论：我们不可能以神的爱来爱人，又同时以世人约会的方式来约会；神对爱的宏观与约会所高举的狭隘和自私是格格不入的。

或许这一章提出的一些看法会激起你的兴趣，你心想：“我该如何回应？”我有一些点子可以提供给你。或许你觉得这些点子深具挑战性，或许你并不同意。但我必须在此清楚陈明我的信念：如果约会鼓励我们穿戴世俗爱情的样式，那么约会就不可以继续存留；如果约会会让我们的爱陷入自私及受感觉左右的陷阱中，我们就必须“不再约会”。我们必须停止，不再试着妥协神的原则，顺应社会的生活方式，而必须容许神的的价值观和态度来重新塑造我们的生活方式。

作者: Harris

翻译：叶婵芬

原作名: I Kissed Dating Goodbye

出版社: 中國學園傳道會出版部

我还没有读过一本书，作者是像约书亚一样诚实。他解决了一个难题，那就是『该不该约会』这个令人困惑的主题和它所引发的诸多难题。他也提出了很实用的答案。约书亚‧哈里斯擅长从他的经验出发，分享真理，而他的分享相当具有震撼力。……我最喜欢约书亚这本书的一点就是，他一切的论点最终都会回归到圣经，告诉我们如何真正地活出圣经的教导。……准备好让他来挑战你、鼓励你，并且与他一同走上一段旅程!