所以我就继续犯罪，但心中深受搅扰，因为罪无法满足我。这样的情况持续了一个月之久，有一天我照常站在邻居店铺的窗外咒骂，邻居的妻子在里面听见，她并非是一个敬虔的人，就出来反抗我，说她听见我的咒骂令她震惊，她竟说我是最坏、最不敬虔的人，因为在她一生中从没有听过这样的言语，并且说我这样做会败坏全城的青年人。

经她一责备，我安静了下来，并且暗自惭愧。我站在那里垂下头，并且盼望自己重得赤子之心，重受父亲的教导，说话不再是邪恶的咒骂。我想我是习惯于咒骂了，要想改也是无济于事，因为我永远作不到。但从那个时候开始，连我自己都不知道怎么回事，我竟停止了咒骂、起誓，说出来的话较以往更为人所信任、接纳。但此时我并未认识耶稣基督，也没有离开所热衷的游乐。

此后不久，我和一位自称自己是基督徒的穷人作朋友，他和我谈起圣经和宗教，谈得非常令人愉快，我就找了一本圣经来读。我们主要是谈到旧约的历史部分，至于保罗书信以及其他类似的经文，我则一点也不明白。我仍然不理解自己本性的欲望，以及耶稣基督拯救我们的能力。

所以我就想在说话、行为的表层上改变自己，就决志地遵守十条诫命，作为进天堂的门路。我尽全力地遵守，并对自己目前的改进深感满意。

但偶然我也会犯其中一条诫命，那时我的良心就会非常不安、睡不着觉，我就会来到神面前忏悔改过，并且应允神下次不再犯错，如此心中又深觉有盼望。为何深觉有盼望呢？因为我觉得自己现在的悔改、允诺，就像其他人做的一样，是蒙神所喜悦的。

我这样继续下去约有一年的时间，邻居们都认为我很敬虔，也非常惊讶我在生活言行上有如此大的改变。我虽然不认识基督，也不认识祂的恩典，既无信心又无盼望，但此时我的确有了一个大转变；可是假如那时候我就死了，那情形是极其可怕的。

正如我所说的，我的邻居们看到我的改变，以前是如此亵渎，如今是道德生活非常严谨的人，都感到非常惊讶，所以不论人前人后都夸赞我。

正如他们所说，我现在是个非常敬虔又诚实的人，当他们这样说时，我心中甚是欢喜，虽然到目前为止我还是个可怜的假冒伪善者。我很喜欢听到人们谈论我是个真敬虔的人，我以我的敬虔自傲，而我所作的每件事我都认为的确应该得到赞扬。这样的情形持续了约有一年多的时间。

在此之前还有一些事我必须告诉你。我非常喜欢到钟楼去看打钟，这令我非常着迷，但也令我良心感到不安，好像这不是我应该作的事，所以我就勉强自己不上去看打钟，只待在下面看。当我只是在下面时，我想，要是钟突然掉下来怎么办？

于是我就站到钟楼主梁的下面，心想就算掉下来也是先碰到主梁，不会伤到我，所以自此我就采取这个安全位置来看打钟。不多久另一个思想又进入我的脑中，要是钟正摇摆时掉了下来，那即使我是站在主梁下面也会因墙壁的反弹，而被钟打死。

于是我就跑到钟楼门口看打钟，心想，这下不论如何也伤不到我了吧！所以我就又继续安心地看着打钟，以为这样是最安全不过了，不管钟从哪个方向掉下来，我只要往门外一缩就平安无事了。这样又过了一阵子，突然有一天又有一个思想进入我的脑海中，要是钟楼倒塌了怎么办？所以自此以后，我因为害怕的缘故，就再也不敢接近钟楼了。

另外就是有关于我跳舞的事，我几乎用了将近一年的时间才除掉这项嗜好。当我一项项地守十条诫命时，我心中有着踏实而愉快的感觉，心想，在全国大概没有一个人比我更讨神喜悦了。

但我却是一个最可怜的人，因为到目前为止我还不认识耶稣基督，并且还打算立自己的义，若不是神怜悯我，我早就灭亡了。

有一天，也是出于神的安排，我因为工作的关系到贝德福去，我走在大街上，正看到一一处约有三、四位贫穷的妇人，坐在阳光下谈论着有关神的事。因为我现在较能听进有关神的事，所以我就走近她们，想听听她们到底在谈些什么--但她们离我太远，使我听得不太清楚。

隐约中听到她们谈着重生的事，神在她们身上的工作，以及她们如何确知身为无助的罪人能得到重生。她们谈到神以他在基督耶稣里的爱临到她们的心，并且谈到神安慰、帮助、抵挡胜过魔鬼撒但的话语和应许。此外她们又谈到从撒但处所受的试探，并说到彼此是如何得到神的帮助。

她们也谈到她们个人的恶心，并她们的不信与良善。对我来说，她们在谈话中好像对圣经非常有兴趣，而且在她们所说的一切事上都有让人觉得舒适。她们已经找着了新世界，是任何人所不能比较的（民二十三9）。

至此我的心开始震动，因为我所知道有关得救的事，从未考虑到重生的问题上，所以对重生所带来的安慰与应许一无所知，也没有理解到恶心所引起的欺诈；至于我隐密心中的恶念，我向来也未曾注意到；我也并未体会到撒但的试探，更别说如何去抵抗了。

我听了一会儿她们所说的，并想了一会儿，就离开她们。但我的心还是在她们那儿，因为我已深深被她们所说的影响了。由于她们所说、所谈的事，我就确实明白自己不是个真正敬虔的人，并且我也因此确信，真正敬虔的人是那些蒙福而快乐的人。

所以我就时常到那些贫穷人中间，因为我离不开她们。我愈到她们那里去，就愈发觉得自己情况的严重。我仍然很清楚地记得有两件事令我感到很惊讶，特别令我想起自己以前是多么的愚昧、无知与亵慢。

头一件就是，她们是那样温柔，使我深深觉着自己有罪，她们从圣经中所告诉我的一切都是真的。第二件就是，我的心继续不断回想到她们所告诉我的一切，并我所听、所见的那些好事上去。

此时我的心好像蚂蟥吸住血一般地渴慕属灵的事，并且还喊到：“给啊！给啊”（箴三十15）！现在我的心注目在永世以及天国的事上----虽然此时我对那一切都知之甚浅----以致世上的喜乐、属世的利益、诱惑与威吓，都不能叫我舍去我已经得到的。说到这里我深觉惭愧，但这一切都是真的。那时我的心真是飞扬在天堂中，要想把我拉回地上，那实在是件困难的事。

还有另外一件事我必须告诉你，就是在城里有一位年轻人，我与他非常亲近，但他却非常邪恶，常常说谎话、起假誓，生活放荡，所以我就停止与他交往。

大约三个月之后，我在路上遇见他，并且问他现在的光景如何？他用满口的咒骂回答我，并且说他很好。但我说：“哈瑞，你为什么这样咒诅、起假誓呢？假如你在这种情况中死了，那该怎么办？”他听后，非常愤怒的回答我说：“假如没有像我这样的人，魔鬼找谁作伴呢？”

此时我看了几本美以美会（Ranter美以美会初期狂热者）出版的书籍，这些书为我所认识的老基督徒们所看重。虽然我看了，但却无法判断它们的好坏，既然无此能力，所以我就想我应该祷告，并且说：“主啊，我是愚昧的，无法判断何是何非，所以你求帮助我，使我不致错误地赞许或定罪这些书中的道理。

若是出于祢，求祢指引我接受，若是出于魔鬼，就求祢叫我拒绝。主啊，关于这件事，我将我的心灵放在祢脚前，谦卑地祈求祢叫我不致受欺骗。”

我有一位非常要好的属灵同伴，就是以前我所提过的那位穷朋友，他正是参加初期美以美会的狂热分子，可是却无恶不作，又否认神、天使与灵魂的存在，并且还嘲笑我告诫他要严谨的规劝，当我再劝他，他就更加嘲笑我。他说他试过一切的宗教，但到目前为止却没有找到一个正确适当的宗教。所以我就离弃他所说这该受咒诅的原则，与他断绝了往来，就好像我以前不认识他一样。

这个人不仅仅是我唯一的试探。因为工作的缘故我必须时常下乡，在那里有一些人以前非常敬虔，但现在却被美以美会初期狂热派的传教者给拉去。他们告诉了我一些他们在暗中所作邪恶的事，他们说他们已经达到完全，所以想作什么就可以作什么，这并不算为罪。

这对我是一个极可怕的试探，因为他们所说的正中我的欲望，毕竟我只是个青年人。神已经为我预备了更好的事要去做，保守我敬畏他的名，并没有叫我接受这应受咒诅的教训。感谢赞美神，他使我呼求他保守我、引导我，使我不靠赖自己的智慧，因为我看到了祷告奇妙的功效，直到今日。

在那些日子，圣经对我来说是非常的宝贵，并且是以新的眼光来看圣经，而保罗的书信对我来说也变得非常甜蜜，那段日子我不是念就是默想，好像我从没有离开过圣经一样。

当我读圣经时，我念到了这么一段：“这人蒙圣灵赐他智慧的言语；那人也蒙这位圣灵赐他知识的言语；又有一人蒙这位圣灵赐他信心”（林前十二8、9）。当然这是指着特殊的信心，但是对那时的我来说，我以为是对一般人而言的信心。

关于这件事我想了很久，但却不知道该怎样去做。有时我真怀疑自己到底有没有信心，但却不愿说自己没有信心；因为如果我说自己是没有信心的，那我就是永远被神弃绝了。

那时我就想，虽然我是无知的，并不像别人有智慧的言语与悟性的知识，但也不是没有信心，虽然我并不确实知道什么是信心。因为那时我心中有一种知识（从撒但而来的），就是那些说自己没有信心的人，是永远没有盼望的，所以我就不承认自己心灵中真实的状况。

可是神并不让我愚弄自己而毁灭了灵魂，所以他就让我继续考察圣经，直等到我确定自己是否真有信心。以下的问题，时常萦回在我脑海中：我真的没有信心吗？我如何知道自己是否有信心呢？我十分清楚，如果我没有信心，我必定是灭亡的。

最后，我坦诚地面对这个问题，并且试验自己是否真有信心。可是我自己是那样的无知，不知道该怎么样处理这问题，而且到目前为止我并没有和任何人谈过这个问题，只是独自在那儿思想。

当我自己思想的时候，撒但的试探就来了，牠用谎言欺骗我，说：“你没有办法知道自己是否有信心，除非你能行一些神迹出来。”这令我想起圣经中的记载，好像也证明了撒但所说是合理的。

有一天当我走在路上的时候，这试探强烈的临到我，怂恿我作出命令路上的泥坑变干，干的地方变泥坑的神迹。正当我要说的时候，另一个思想临到我，要我先到路边树篱旁，祷告求神赐下行神迹的能力；正当我要祷告时，又一个可怕的思想进入我脑海中：如果我也祷告也命令了，却没有任何事发生，那不是证明我没有信心，必要永远灭亡了吗？所以我就决定不要勉强自己作这事，在行神迹前先等一等。

现在我好像走在迷雾中，不知道该怎样想了，因为假如只有行神迹的人才有信心，那么我确定我是没有信心了。所以就我在魔鬼的试探与自己的无知之间进退维谷，并且心中犹豫简直不知道该怎么办。

此时，我心中浮现贝德福城中那些贫穷信主之人快乐美妙的异象，我看见她们好像在一座高山有阳光的那一面，逍遥自在地享受阳光，而我却在霜雪覆盖、黑云密布的寒冷中颤抖，似乎在我们中间有一堵高墙环绕着这座山。噢，我是多么希望越过这堵墙，和她们一样享受阳光的温暖啊！

《丰盛的恩典》

作    者: 约翰·班扬

翻   译:  苏欲晓

原作名: Grace Abounding to the 

Chief of Sinners

出版社: 三联书店